segunda-feira, 24 de maio de 2010

Momento refletir. -q

Todas nós falamos mas de 100 vezes ao dia que queremos um cara igual o Edward em nossas vidas, para ser o nosso maridinho, o pai dos nosso lindo filhos. :3



Todas nós, dizemos que queremos um namorado igual o Edward..





Mas porque no final, ele fica só? ):






Tenso.

segunda-feira, 17 de maio de 2010

quinta-feira, 6 de maio de 2010

What's wrong? Are you sad?!



YOU'RE WHORE

domingo, 2 de maio de 2010

Depois que a Ninfo deu uma pausa para tentar não ser ninfo - tentar ter uma vida normal, um só namorado, sexo só nos fins de semana ( essas coisas que dão um tédio da porra. ) - Ninfo voltou.
Depois de levar um pé na bunda CELESTIAL, por não ser uma boa namorada - o que era de se esperar, ÓBVIO - cá estou, para falar que um mito é realmente verdadeiro: Homem é tudo igual. E aqueles que se fazem de bonzinhos, ha, são piores ainda.
Não, sério, minhas leitoras, não se deixem enganar! Quando um homem se faz de coitadinho, meta um murro na cara dele! O chute, o jogue pela escada! São todos vilões, Nazarés em pele de codeiro, só esperando para dar o bote.
Vocês podem estar pensando ''Nossa, como ela tá com dor de cotovelo, coitada dessa mal comida'', de fato, coitada de mim, esta mal comida.

Então, vou contar minha estória.
Como já disse, namorei! Fui fiel( PASMEM!), acho que toda mulher por mais puat que seja, tem que ser fiel, não por respeitar o namorado, e sim ela mesma. Questão de não descer do salto, fofas. No mais, ele era controlador - assim como meu ex, deve ser praga que jogaram em mim, macumba, só pode. - e eu repeti o erro denovo (a anta), achava que não iria fazer mal ceder alguns 'desejos' do meu amado, e fui deixando aos poucos de ser eu mesma, de ser a pessoa que sou, e fui o que ele gostava - que era um saco. Só que não é suficiente, minhas caras. NUNCA é. Aprendam isso, quando uma pessoa ama você, ela ama você exatamente como você é, se ela pedir pra você ficar mudando, deixar de fazer isso, fazer aquilo, mande-a para aquele canto - sem passagem de volta. :*
E, resumindo, no fim, ele ficou de mimimi ''VOLTE PRA MIM, MEU AMOR'', mas já tava arrumando casinho com outra. HA
De fato, é tudo igual. Não é lenda.
Não se deixem enganar, não se deixem abater. Joguem esses vermes no lixo, é melhor.

quarta-feira, 21 de abril de 2010

Voltando a Ativa, (6) GRW.

HASDUISHADUIASHDIUAS ! Venham amigos da rede tv! Golpistas de plantão que andam catando pensão do Mickey Jegue.
Aqui vos fala a Caça, querida de todo o dia, que retornou num clima de [s]reto[/s] retrospectiva...
E aí você pergunta com seu carão de Leandra Borges: HÃ ?
E eu vos digo :

Pois bem, naonde começaram meus infortúnios amorosos ?

Eles começaram no momento em que eu nasci, ao som de Caetano ( ou seria Djavan ? ), uma pessoa que nasce assim, na sala de pré-parto sob o signo de leão não pode ter sorte nessas coisas do amor. E adivinha ? Não tem .
Sou quase uma maratonista, stalingrado?
Meu primeiro beijo, aos 12 foi um desaaaaaaastre, saca o beijô-correú ? Pois, aconteceu assim, e depois o menino virou meu namoradinho . E aí já viram ? Não saber beijar + medo de beijar = beijos de 2 segundos e bochechas vermelhas.
Um desastre.
Daê, mais velha, na oitava série, já com 14 anos e peitos... Outro paquerinha, eu já sabia beijar, vá lá... Nós tinhamos marcado de nos pegarmos na porta da escola, quem adivinhar ganha um bis.



É, eu corri again! Dessa vez esbaforidamente pro carro do papai.


Minha melhor amiga ficou com ele umas 2 semanas después.



Aí você diz: Acabou, ?


Noooooooooooooo ... - Ke$ha !



A pessoa vai crescendo, virando mutante, os amiguinhos virando bee, tudo lindo... Continuo Maratonista.

Fui numa baladénia gay esse findê, acompanhar meu fiel escudeiro, meu amigo King e minha Best... XENTE PAREM NO SEGUINTE ABSURDO : Má que eu me achei um masho hetero para agarrar lá ? Best Too.

Pois, depois de correr tanto de homem, agora eu é correndo atrás de homê, pqp!

Todo mundo agora tem um pé no arco-íris, alok.

Por isso eu lanço a campanha :
Quem Caça a Caça ?



Bees sejam amigos das puats, liberem uns mashinhos !
.

sexta-feira, 19 de fevereiro de 2010

Frases que matam os homens

Roubei do Capinaremos. RS

1. Já fumei baseados mais largos que isso.

2. Ahhhh, que lindinho.

3. Que tal se nós apenas ficássemos abraçados?

4. Você sabe que já existem cirurgias para arrumar isso?

5. Faça ele dançar!

6. Ele vai subir?

7. Nossa, e seus pés são tão grandes…

8. É bom você saber usar a língua.

9. Faz barulho se eu apertar ele?

10. Ah droga, acabei de ter uma dor de cabeça relâmpago.

11. *Gargalhando e apontando*.

12. Posso ser honesta com você?

13. Que romântico, você comprou incenso.

14. Isso explica o seu carro.

15. Talvez se eu o molhar, ele cresce.

16. Por que Deus está me punindo!?

17. Pelo menos isso vai acabar logo.

18. Nunca vi um assim antes.

19. Mas ele funciona mesmo assim, né?

20. Parece tão intacto.

21. Talvez ele aparente melhor com uma luz natural.

22. Por que nós não pulamos direto para a parte dos cigarros?

23. Você está com frio?

24. Talvez se você me embriagar, muito, antes.

25. Isso é uma ilusão de óptica?

26. O que é isso?

27. Ainda bem que você tem tantos outros talentos.

28. Ele vem com uma bomba de ar?

segunda-feira, 15 de fevereiro de 2010

Música de segunda

Aproveitando o clima de caraval, vamos à uma musica:



Ok, tô tirando vocês hahaha




Mudei um pouco o estilo dessa vez.

Beast and the Harlot - Avenged Sevenfold

R.I.P. The Rev.

quarta-feira, 10 de fevereiro de 2010

''Todo muno Nasceu pra ser feliz. ''




Não tem pra onde correr, a vida sempre vai dar limão. Mas aí é com você a decisão do que faz com ele. bj

domingo, 7 de fevereiro de 2010

Ninfo com a piadinha da semana.

Música de segunda no domingo


Lily Allen - 22 (Official Music Video)
Enviado por Lily-Allen-Tv. - Veja mais vídeos de musica, em HD!

Musica: Lily Allen - 22

Mulheres Machistas

O que define a palavra machismo, pra quem não sabe, significa que o homem é superior a mulher, e o feminismo, é basicamente a mulher é igual ao homem. Não é justo! Então, vamos dizer que somos mulheres machistas, não porque achamos que o homem é superior, mas sim porque o macho é superior, e no entanto, já vi muito relacionamento que a mulher é o macho da história.
Vamos à um exemplo?
Direto da Stone Age, quando se carregava a parceira pelos cabelos, o puro machismo:

http://2.bp.blogspot.com/_aCA7a6tPC70/Si09fJSuNhI/AAAAAAAAAjk/eXv_0cnxR1Q/s1600/explicacao_cientiifica.JPG

Hahaha, tá, nadaver o cartoon, mas foi o que eu achei oks?
Aqui é o típico machismo masculino. Agora vamos ver como é o
machismo feminino?
http://palavrassussurradas.net/wp-content/uploads/feministas4ho3.gif


Mulheres machistas geralmente são aquelas superiores em tudo, estão passando por cima de outras mulheres, de homens, de todos. Ela tem como caracteristica amor total a si mesma, egocentrica e não quer saber se você vai continuar gostando dela ou não. Mulheres assim, conseguem tudo. Mas para não confundir cabecinhas, o conceito de mulheres machistas que estou usando aqui,
não é o literal, táNegrito? As reais mulheres machistas: são inferiores, pensam que o dever delas é cuidar de casa, filhos e comida, aceitar traíções e o resto.
O que fazer, se você não consegue assumir o controle da relação:

- Pense sempre em você primeiro, todos sabem que mulheres ficam cegas e não pensam em mais nada quando estão em um relacionamento, amiga, você tem que se valorizar, tá? Se você namora um cara, dá tudo pra ele, não vá chorar se ele te trair ou te deixar. Porque até você entender
que isso aqui vai demorar, pra caralho, aí você vai achar que superou à tempo de manter sua honra, quando na verdade, será tarde demais.

- Nunca mostre que ele tem algum tipo de controle, se ele tiver. Quando ele percebe que tem controle sobre você, ele vai sugar tudo o que puder disso, e com isso vai descobrindo seus pontos fracos, que você tem muitos, e vai usá-los contra você.

- Não confunda sexo com amor, são coisas totalmente diferentes. Sexo, é a relação hetero ou homo, porém, essa relação é física, enquanto você pensa que ele tá amando você no máximo, ele vai te dispensar na sua primeira dor de cabeça.

- Divirta-se. Olha, eu sei o que é quando ela tá sendo controlada, porque eu vi isso de perto, com mami e minha irmã. O macho tira sua diversão, tira seus amigos, e às vezes, tira seu prazer, você vira um zumbi manipulado.

- Não use seu primeiro pensamento. O erro mais comum dos humanos é o primeiro pensamento, o racional, o que está nos padrões. Use o segundo ou os outros, os mais insanos, os que fazem ser respeitada/temida.

- Ele começou a trocá-la pelos amigos? Troque ele por cerveja, amigas, pipoca, poker e televisão. Se possível vodka, mas deixem a querida
Ninfo longe de meia-ice brinks migs, te amo :*

- Você anda por aí chorando pelos cantos e não vive direito por causa dele? Amiga, vá a um padre, e peça pra ele te exorcisar. Tá, isso custa caro, então faça o seguinte: veja todos os defeitos dele, todos mesmo, até aquele dedo do pé que é maior que o dedão, urgh. Agora veja todas as qualidades, com isso quero dizer também: se ele te ajuda ou ajuda a mãe nas atividades domésticas, ou te dá presentes, mas cuidado, presentes as vezes são enganosos, eles fazem merda, e acham que um par de Havaianas vai ajudar.

- Que tal você deixar ele ter um controle de alguma coisa? Sei lá, tipo, pagar as contas. HAHAH Vamos dar um exemplo do livro Sun Tzu, A arte a guerra: Você não pode cercar seu inimigo completamente, se você fizer isso, ele vai lutar com todas as forças, porque sabe que vai morrer de qualquer forma. Deixe em forma de meia-lua, seu inimigo vai ver que não está totalmente fechado, e vai guardar energia pra fugir. Faça basicamente isso com seu querido cara. Não o prena totamente, deixe que ele controle alguma coisa, o mínimo possivel, mas controle, algo irrelevante pra você, ou que te beneficie.


Garotas, isso aqui é pra mulheres controladas em um relacionamento, se você não é, não faça isso com tanto vigor, se não, diga tchau pra ele, ou você namora um feminista masoquista, aí tudo bem.
Se nada disso funcionar: termine.
A unica coisa que não deve fazer, é se esforçar por ele e ver que só você tá querendo melhorar as coisas.
"Mas eu amo muito ele" tá, e daí? Você pode amar qualquer pessoa novamente.


Acho que o post ficou meio grande, sorry.

Se nada disso funcionar: mate-o e faça um churrasco, mas lembra de chamar todas as amicas puats tá? hahaha

Blood Kisses, Viúva Negra.

sábado, 6 de fevereiro de 2010

O famigerado homem puta.

Existe homem gato, homem galinha, homem peixe, homem elefante, homem touro ( HUSIHDUIASHDA ) ... e o famigerado homem puta.
O homem puta é também conhecido como camaleão, ele se camufla na aparência de bom rapaz, de grande caça, é aquele cara que você olha e diz : Essa cabeça vai para a minha sala.
E então, depois de atirar nele, embalá-lo e empalhá-lo, quando você pensa que o jogo está ganho ele retorna do além e te joga no chão com uma rasteira inesperada.
Reconheceu-se nessa história, queride leitore ?
Poizé, ele é lindo, cheiroso e usa polo, você afia as garras e pensa: " É meu, tá no papo ".
Aí depois de umas duas idas a bat caverna você descobre que ele só queria te passar o sal, aí você queride, para e pensa: Ops, essa não era a MINHA ideia?
Oh-ow.
Os homens putas são rápidos, elas fazem você se sentir uma princesa, e depois fazem você se sentir a mais borralheira das gatas.
Antídoto contra picada de homem puta ? Vá no terrêro e reze para ele achar uma nigrinha cruél, aquele tipo de mulher que faz qualquer puat de respeito parecer menina. ( O último homem puat que eu matei, nem precisei rezar, ele achou só HUISAHDUIAHDUIAHDUIA )
Como evitar uma criatura dessas na sua vida ? INEVITÁVEL .
Mas é como eu sempre digo, uma dia é da caça o outra da vingança.


Apenas um aviso : Pode fugir mas não pode se esconder... Para sempre.

MUAHAHAHAHAHAHAHAHA.

Megan Fox. Quem não ama?

Ela é linda, sem noção e supertudo.
Um perfeito exemplo de como toda mulher deve ser.
Ela foi eleita como uma das garotas mais sexy de Hollywood, mas também se destaca por suas polêmicas e infantis declarações e também pela irritação incontida quando é comparada, por baixo, a Angelina, a quem ela sempre fez questão de imitar. De sua boca saem as maiores besteiras, própria de quem não sabe o que está falando ou sabe e fala só para polemizar.



Ela fez o filme Transformers e recentemente o Jennifer's Body.


Algumas frases dela chocam muita gente.
o blog OsDezMais fez uma lista com as 10 piores frases, que eu acho que são geniais:

1. Toda vez que termino uma relação, penso: Se eu pudesse ser namorada da Angelina Jolie, estaria feliz

2. Meu guarda-roupas em Transformers sempre cheirava a pum e eu nunca descobri o porquê

3. É interessante ver como um homem que tenta me controlar acaba saindo sempre ferido

4. Não tenho nenhum problema quanto a ser bissexual. E sobre a profissão de atriz sinto como se eu fosse uma prostituta

5. Espero que legalizem a maconha e quando o fizerem serei a primeira pessoa a comprar meu maço de baseado

6. As pessoas presumem que sou promíscua. Há uma diferença entre ser muito sexual e ser promíscua

7. Todos meus namorados devem ter uma tatuagem e, se não têm, obrigo que façam uma com meu nome ou rosto

8. Eu brincava de Barbie, mas costumava decapitá-las. Pegava as cabeças para tingir os cabelos e fazer coisas esquisitas

9. Me divirto muito fazendo sexo e isso é algo ofensivo para muitas pessoas

10. Creio que as pessoas nascem bissexuais e depois fazem escolhas subconscientes baseadas nas pressões sociais. Não tenho dúvidas de que sou bi, mas também sou hipócrita. Nunca namoraria uma garota bi, porque os homens são tão sujos que eu nunca iria querer dormir com uma garota que tenha ido pra cama com eles



Megan fox e AC/DC haha


Sinceramente, toda mulher devia ser pelo menos 1/3 o que a Megan Fox é.

Fontes: Google e Testosterona Blog

terça-feira, 2 de fevereiro de 2010

Acabou? E daí?

Eu não entendo porque mulher sofre tanto com fim de namoro, sério. Se rebaixar ao ponto de ficar chorando e ouvindo a música que lembrava o casal por horas a fio, que deprimente.
Na minha opnião, nenhum homem merece isso. Nenhum homem merece uma lágrima de uma mulher, seja o que ela tem feito.
Então, o meu post de hoje é para vocês, minhas queridas, que estão sofrendo por um fim de namoro.
Minhas dicas:
1 - Se foi o primeiro, provavelmente não será o último. Namoros são assim, duram tempo suficiente pra você engordar, se acomodar e esquecer que apesar de tudo a vida continua. :)
2 - Tá chorando? Acha que vale MESMO a pena? Pense bem, seus pais lhe criaram com todo carinho, sua mamãe querida a colocava toda noite pra dormir com um sorriso no rosto PRA ISSO? Se valorize, seja mais você, saiba viver o amanhã.
3- No mundo, no seu mundo, não existe ninguém mais importante que você. Não deixe ninguém esquecer disso.
4 - Ele que acabou? Ótimo. Peças desculpas, se você tiver errado. Mas lembre-se: Quand se acaba um namoro e se volta, NUNCA é a mesma coisa. É melhor passar a batata quente pra outra.
5 - O homem perfeito existe. O homem que vai aturar todos seus defeitos, lhe ajudar nas duas dificuldades, que vai ser seu amigo, seu amante, seu confidente. E ele vai ser tudo isso a vida inteira, não vai ser assim só no começo do relacionamento, o homem perfeito vai te apoiar até o fim, custe o que custar. Lute por esse homem, vá atrás desse homem... O resto é só passatempo mesmo. :x


xoxo, ninfo. ;**

terça-feira, 26 de janeiro de 2010

O que é ser puat.

CHEGA OK?
NÃO DÁ MAIS PRA AGUENTAR AS MENINES "MIMIMI, ESTÃO MOSTRANDO QUE SOMOS PROSTITUTAS"

Como a Caçadora já falou, puat não é prostituta, é o glamour, a sensualidade.
Vamos ver um lado mais real:
Puta, em inglês, bitch.
Bitch significados: vagabunda, puta, extravagante.
Isso mesmo. Nossa definição não é de dar ou vender o corpo, é de ser diferente, ser aquela que quanto mais maltrata, mais te amam. Ser aquela que é notada, que te conhecem. Nãao ter medo de agir porque tem medo do que os outros pensam.

TUDO CLARO?
Bgs, Viúva Negra, mas hoje estou me sentindo super Caçadora.
conheci um portugues lindo, ai que loucura!
haha.

segunda-feira, 25 de janeiro de 2010

Música de segunda

A musica da segunda ééé
Katy Perry - I kissed a girl

terça-feira, 19 de janeiro de 2010

Surpreenda-me, surpreenda-se.

''Menino sem cultura alguma diz:
*gostei do blog viu
*mais só ta mostrando o lado negativo das mulheres;x''

Lado negativo, claro.
A mulher ideal de muito cara é aquela tímida, que se cora quando recebe algum elogio, que diz que sonha em ter três filhos, dois cachorros e uma casinha com um quintal bem grande para criar bichos. Sendo que a mulher que ele quer, é aquele que faz ele sentir desejo, atração, que quando passa TODOS olham, que quando senta na mesa ganha a atenção de todos, pois essa mulher além de SABER ser mulher, sabe ser gente. Sabe conversar, sabe dizer o que pensa sem ter medo do que alguns meninhos sem caráter vão pensar, ou vão falar pelas coisas. Mas os ‘’homens’’ RS preferem dizer que as mulheres deles são as princesinhas dos contos de fada, fazer o quê.
Essa mulher não tem vergonha de dizer o que acha, se é a favor ou contra sexo anal, se gosta de orgias.. Mesmo se essa mulher for de família. Porque não é porque uma garota fala de sexo que ela é uma ovelha desgarrada no mundo. Uma pessoa, sendo homem ou mulher, que faz o que quer da vida, é uma pessoa com bom senso, minhas caras leitoras! Meu Deus, que nojo desses ‘’homens’’ que acham que só porque a gente fez um blog com um título ‘’tudobiscat’’ fundamos um bordel, nós não nos tornamos vulgares por escrevermos aqui, muito pelo contrário, isso nos eleva. Nós estamos vivendo nossa realidade, saindo do nosso casulo, acordando pra vida, deixando de ser o que querem e sendo o que somos. Nós não somos santas, nós somos pessoas normais! Ninguém nunca reclamou de vocês passarem horas no banheiro se masturbando, infelizes.
Prefiro mil vezes esse meu ‘’lado negativo’’ e andar com um sorriso no rosto, um salto no pé do que seguir o que se dita e ser só mais uma no mundo. Se for o que sou, mostrar o que eu sou sem cortes é um lado negativo, VIVA O LADO NEGRO DA FORÇA!

Me surpreenda dizendo que não gosta de uma menina que toma iniciativa, que diz o que quer, que prefere uma namorada fantoche, que só diz ‘’sim’’ e pronto. Que na hora do sexo fica PARADA IGUAL UMA PORTA e depois ainda chora, te fazendo pensar que o sexo foi horrível, daquela namoradinha dependente que não sabe fazer NADA sem você, que se você morder a orelha dela ela já corre pra mil metros de distância e fica ‘’HIHIHI, PARA AMOR’’, que VOCÊ AMA levar sua namorada pra uma festa e ela ficar sentada, não dançar nenhuma música e ainda querer ir embora no melhor da festa. Você ama quando sua namorada diz que você quer ela só pelo sexo, só porque você não disse que a ama quando desligou o telefone.
AH, tenha dó.
Se surpreenda sabendo que garotas como nós, que são o lado negativo que vocês costumam dizer, são suas prediletas.
Xo. Xo.
P.s: Nada de me paquerar, já tenho namorado. E eu não faço sexo com broxas!

segunda-feira, 18 de janeiro de 2010

Bang bang bang bang !

A TEMPORADA DE CAÇA ESTÁ ABERTA !

E hoje eu tô afim de pendurar uma cabeça moralista na parede. ;D

Primeiro me disseram que o blog era lésbico e radical ( -qqqq ), depois que nós só mostramos o lado ruim das mulheres.
Querides leitores, QUEM DISSE QUE SER PUAT é ruim ?
Toda mulher - até a minha mãe - tem um lado puat ( as loiras tem dois HAUISHDUIASHDA ! )
Ser puta não é ser vulgar, não é sair dando, não é ser faveladafunkeira.
O nosso ser puta é uma reconstrução, é ser livre para dar sim, com glamour, é ser sexy, é ser Deeva alok poderosa.

Además, homem moralista é um saco eles são os que geralmente tem o pior gosto pra mulher, /lisha, imã de vagabunda barata.
E se tem uma coisa que eu não suporto é mulher que não se valoriza, como diz a mamma : Tem que ter dignidade até para dar o fiofó. ALOK

Homens moralistas, cuidado, está aberta a temporada de caça e a puta imoral aqui está doida para furar alguns corações e pendurar algumas cabeças na parede.


Xo.Xo Caça, grw.

De Biscat pra Biscat

Vamos, sente no PC e olhe bem para estas próximas palavras.
Seja quem você é. Não se engane achando que se fazendo de santa você engana alguém, porque nem você se engana com isso, não seja tão tola. Se você não nasceu pra vocação pra Madre Teresa, esqueça, você nunca vai ser ela, nunca!
Pior que você ser uma puat, uma biscat é você se fazer de santa sem ser. É você esconder os seus reais desejos dentro de você, se contentar com um namoradinho sem-graça, enquanto, na verdade, você quer o pior menino que já passou pela sua vida. Mulher que é mulher de verdade não desiste do que quer não paga de santinia pra fazer a phyna, achando que todo mundo ta caindo na tua. Isso é triste, nem emuxa faz isso. Se você quer ser mais, seja! Dance na gaiola, levante seu vestido e mostre a perseguida pros menininhos morrerem de vergonha, fazendo com classe todo mundo é feliz, fofa.
Porra quer falar palavrão, rir, falar que tá morrendo de vontade de transar na escada do prédio? AMIGÃ, FALE! SOLTA O FRANGO! Se revele, se assuma, tome seu espaço no mundo, saia da gaveta coração! Agora o que não vale e ficar se escondendo atrás de uma máscara, nem a Britney faz mais isso, vamos acordaaar amada! Lugar de santinha do pau ôco é no altar da igreja.

Xo.Xo. Ninfo.

Música de segunda

Criei essa categoria agora, risos.
Mas vamos lá, uma música pra melhorar a segunda-feira.





Falaê, tudo puat? não acha? :D

Xo.Xo. Viúva Negra.

domingo, 17 de janeiro de 2010

Ser puat é um dom.

Tem uma coisa que me faz dar muita risada é as novatas wannabe puat. Nada é mais hilário que aquelas poses forçadas e toda aquele esforço em ser Lindsay Lohan em Mean Girls. Sério, gata...
Ser puat é uma arte que é trabalhada há pelo menos 50 anos, e por ser uma arte não é qualquer decotinho e colarzinho da playboy que vai te transformar em uma puat comedora de corações, meu bem.
Puat que é puat, deixa uzomê subindo pelas paredes sem o menor esforço, sem apelar, não confunda sensualidade com vulgaridade, é bom deixar isso claro. Puat tem classe, bem. Pode até descer até o chão na boquinha da garrafa, mas você vai ficar sempre se perguntando de onde aquela ali saiu, nos destacamos sem querer, desculpa.
Então, não ache que andar com o nariz empinado e as unhas vermelhas vai te fazer uma de nós, tem muito mais até você atingir esse nível, e pelo amor de Monroe, a diva maior, heróina e inspiração para todas nós, parem de usar aquela maldita frase: "Gostou, vai pro final da fila" é simplesmente... Ridículo.

Um beijo.

FU-!

Agora que minhas unhas estão ficando desbotadas, resolvi postar. :D Meu primeiro post são para os homens puritanos, para eles saberem o que nós mulheres achamos dele, RS

Vocês são um saco. Qual o problema contra mini-saia? Reformulando:Qual o problema de mini-saia na namorada de vocês? Não acham bonito nas outras, RS
Querer controlar o que a sua namorada vai fazer, vestir, falar, andar.. É no mínimo patético. Nossos pais fazem isso, obrigada. Se vocês acham ruim, namorem com uma freira, uma boneca, ou não namorem.

xoxo, ninfo.;*

sábado, 16 de janeiro de 2010

Mulherzinha? onde?

Desculpem amicos, mas se espera sua linda princesinha inocente, desista.
Pra começar, nós estamos ficando mais macho que vocês, fikdik. Mas me conta, quem gosta de mulherzinha que tem medo de baratinha e dá gritinho quando tem problemas? HAHAHA
O game é curtir machona, entendeu? Te dou 4 motivos pra nao gostar de mulherzinhas:
-Elas vão te ligar o dia inteiro pra saber onde e com quem você está.
-Elas são viadinhas e não conseguem fazer nada sozinhas
-Elas são totalmente psicoticas, faça algo errado e você morre.
-Não são engraçadas. ALOOO, TEM DÓ? isso é gene masculino, pode ver, mulher engraçada é meio machona rs.

Mas tudo tem consequencias, nós ficaremos sentadas vendo o jogo, enquanto você tras a cerveja e a pipoca. Nós transamos, viramos e dormimos. Nós vamos sair às 4h e voltaremos no outro dia com marcas de mordida e tapas. Vamos arrotar com todo o vigor na frente da sua mãe e coçaremos as genitais na frente de todos os seus amigos... ok, isso nao.
Mas olhe o lado bom, sua namorada vai ser seu melhor amigo, e só lamente, porque nós somos tudo puat.
Agora saia do pc e vá lavar louça.

Lovegame

Não sei por que as pessoas ainda me perguntam se eu to namorando. Eu nunca to namorando, ou nunca por mais de 1 mês, ou seja, é uma pergunta completamente desnecessária! “ E aí Caça, namorando ?” – “ Não.”! E francamente ? Não sinto falta.

No primeiro mês são tudo flores, literalmente, uma pena que eu tenha alergia a rosas e elas nunca me agradem . No segundo mês tudo doces, jantares ( e a sua dieta japonesa vai para as cucuias). No terceiro mês você descobre o primeiro mau hábito e aí colhega não pára mais. Intimidade tem aparência de calcinha velha de dormir, e cor de xixi na tampa do vaso. DIK TOTAL.

Então, pode me chamar de biscat – nem ligo rs. –mas o fato é que eu gosto de ir direto ao ponto (pode soar estranho vindo de uma virgem de pai e mãe, i know!!! Erros de percurso acontecem, dik ) o fato é que a conquista é muito mais divertida que a convivência, não é a toa que eu sou uma caçadora, não é ? Correr, apontar para a presa e ao som de Lady Gaga anunciar : Solta, vadia! Que esse é meu.

E creiam, essas menininhas “oh my god namoro porque sou boazinha” são as mais vadias, Porque se os garotinhos acham que sua honrada namoradinha não os trocaria por qualquer Edward purpurina estão completamente enganados, meus queridos.

Tudo puat, meus senhores, tudo puat.


Dik da caça : SE JOGUE ao som de Soho Dolls - I'm not cool.

quinta-feira, 14 de janeiro de 2010

Quem são as biscat ?

Somos quatro ( porque de quatro é mais gostoso -s ) queridë e nós temos apenas uma coisa em comum. Por diversos motivos não prestamos. Não é limdö ?
Uma caçadora que caça por prazer mas não come NUNCA, uma bandida cruel, 157 de marido TOTAL , uma ninfomaníaca ( para quem não sabe ninfomaníaca é o mesmo que: oh meu Deus me coma plz !!! ) e uma viúva negra aquela aranha legal que chama o aranho na xinxa, fofa e depois mata.

Estamos aqui para comprovar a teoria geral duzôme de que mulher não presta, e não presta mesmo, não se iluda.
É tudo puat!